『如果章节错误，点此举报』那列永远是正点的火车，带走了我去想的生活。现实正如长而沉重的火车，我拉不住它，拦不下它，它离开我站立的站台，就运行在我的生活之处，在它自己不可更改的轨迹上。
我，只能任选一条路线，沿着层层叠叠的车辙独自回去我的栖身之所。
我应该悲哀么？那是离开东子已经有三天了。我心中恍惚不定。只是跟着时间懒懒散散地过。睡些觉，做些梦。往回看看，空落落的。往前看看，空落落的。只是一天压过来，日子还得往下过。生命仍在时间的钢丝上尽量保持者它脆弱的平衡，紧紧握着叫做希望的那根细瘦的竹竿，去想象我和东子的天长地久。
我胡乱走在具体可感的长安街上，只是一个透明的人形。我存在就等于不存在。在这个不属于自己的街道上，茫然无措。
人，如果想显形，想成为任何社会的一分子，都需得有一个能与某群体够连在一起的身份。而此时的我只是一个呼吸走路的人的形状，我没有任何社会的身份——我是游离于一切社会群众之外的一个“闲人”。就如丛树上脱落的一片树叶，我不站在某一树干的某一枝桠，我可以随风飞舞，可以随雨水漂流，我不再有身份、不再有轨迹、不再有位置。
而且，是我自己亲手抹平身后的印迹。是我自己推倒了那个位置。是我自己尽量将自己缩减成一个零。不再让社会用我来数数。但是，我的存在除了我自己时时可以体会外，还有另一个人的心是我时刻出没的领地——那个人就是这个来了又走了，还会再来还会再走的——东子。在我的心中和他的心中，我无比实有。只有这两块地方是我的领地。没有别的了。除了爱情之外，我不占任何别的空间。
有时，往过去张望一下，觉得我的目前存在就有几分荒谬、我停留的那块心灵领地恰恰也许是我最该消失的地方。
而事实是，我不仅没有走开，而且是我将通往各处的路都用墙堵住。而只甘愿自己关闭在这块窄小的领地中，哪也不想去，哪也不再去。
谁说，人是了解自己的？谁说，人是可以主宰自己的？我的生活是一个迷宫。我不知它会带我去哪里。要命的是，我根本不去寻找去向，而只是跟东子走。
有句话，叫做“爱无能”。我想，我有些生无能。
生活，这么一日又一日。这么怕孤独、怕辜负、怕劳累、怕无根……我越来越感到无力应对人和事。我不知道这样可以继续多久，我不知道漫长的日子将如何向我展开，如何由我来接受并度过。
我的心再往上旋。无法着落。我在长安街度过了这样的一个夜晚后，落慌而逃。我又一次逃回了武汉，又一次拔通了东子的电话，我在电话中哭泣地说：“东子，我离不开你，我必须和你天长地久。东子，别丢下我。”
东子说：“姐姐，我们会天长地久的，我不会丢下你，永远都不会。”
东子会这样对芮儿说吗？在芮儿生日的这一天，东子会对芮儿说天长地久这个词吗？